Сначала я открыл её @дневник <http://www.diary.ru/~limanskaya/>. Потом поместил в комментах к последней записи <http://www.diary.ru/~limanskaya/?co...der=date&s=> вот это:
Лиманская
Фак... Я прочитал записи три из твоего @дневника...
"Скажите диджею: я просто хуею. Реально хуею, скажите диджею"
Сейчас полный ахуй, я пойду поваляюсь на полу, потом попробую прочитать весь дневник, и, если выживу, то как-то прокомментирую.
Я тут просто на следующий день после нашей встречи в реале с ума сошел, так что вполне возможно, что я сегодня вечером уеду в Индию и никогда в жизни больше не притронусь к клавиатуре.
Вот, потом я прочел ее @дневник. И теперь пишу ей Открытое письмо. Публикую его у себя, в тех самых комментах <http://www.diary.ru/~limanskaya/?co...der=date&s=>, а также отправляю по U-mail.
Лиманская!
Вытри об меня свои ступни (ладони, подошвы ботинок, свой вариант), испачканные в крови девственных марсианских ёжиков.
Запусти меня в далёкий-далёкий космос, ибо «лицом к лицу лица не увидать», ну ты в курсе.
Поставь мне величественный памятник на далёкой, Богом забытой планете «Земля». Желательно, в полный рост. Масштаб побольше. А надпись поставь такую: «Я есмь».
Разрежь меня на аккуратные лиловые квадратики, пахнущие свежим весенним Сознанием Будды.
Я знаю, что найду способ ещё раз почувствовать твоё физическое тело всеми пятью (или сколько их там на самом деле?) органами чувств.
НО! Но я не знаю, что я сделаю в этот момент. Наиболее реальные варианты:
1) Я паду ниц у твоих ног и забьюсь в религиозном экстазе, пугая обывателей воплями «ХАЙЛЬ!!!», «Ом мани падме хум!», «SoHm», «Трахнуть Иллюзии!» и проч.
2) Я медленно приближусь к тебе, как Иван Бездомный к загадочному профессору, а потом неожиданно прижму тебя к стене, приставлю нож к твоему горлу и глухо спрошу: «Сознавайтесь, кто вы такой?» Учти, если твой долбанный регент Коровьев попытается мне помешать, то я зарежу тебя, его, себя и даже Владимира Владимировича.
3) Я неожиданно решу, что органическая жизнь - это уже не модно, и полностью сотру наши физические проекции. Надеюсь, ты хорошо ориентируешься в пространстве без обоняния, осязания, зрения, слуха и вкуса? А то тебе придется открыто обмениваться со мной чистой информацией до тех пор, пока мне самому не надоест. А на это может уйти пара стандартных упитанных вечностей.
Есть и другие варианты, но всех их писать писалка отвалится. Вопрос в другом:
Лиманская, снизойди (возвысься, приблизься, отдались) до меня и ответь:
Собираешься ли ты помогать мне устанавливать прямой физический контакт с тобой?
Или ты собираешься мешать мне в моих благих начинаниях?
Или тебе вообще параллельны мои злобные оранжевые бибиканья?
Варианты ответов «Не ебёт» и «Акваланг» не принимаются.
Отвечать после текстового сигнала.
ТЕКСТОВЫЙ СИГНАЛ