«Как мне избавиться от этой тоски по вам, Солнечные Дни?»
Тоска. Владеет мной. Уйти в запой? Не взять в запой себя с собой... А может сразу в мир иной?
Нет, не могу поверить собственным мыслям о смерти. Себя мне в этом не обмануть. Жить я хочу, жить, от бобра бобра не ищут. Но...
Тоска... Может, тоска - это и есть такая негативная жажда жизни? Не самое плохое чувство, кстати. Тот вид депрессии, от которого можно получать свой мазохистский кайф. Чего я ненавижу, так это скуку. Но скука давно поняла, что у нас с ней ничего не получится и посещает меня лишь по великим праздникам. А вот тоска захаживает ко мне частенько.
Хорошенький предлог, чтобы отложить не шибко оригинальную «Историю России» и попытаться сделать зарубку. «Может быть, это избавит меня от тоски по вам, Солнечные Дни?»
Сейчас тоска такая... Малюсенькая, неназойливая, почти не отрывает от текста. Помнится, с месяц назад я реально орал от тоски в общаге, ночью. Тогда приступу тоже предшествовал телефонный разговор с Ирой. Связано ли это?
Может, было бы лучше, если б я любил эту непонятную зверушку? То есть, не так, как я её люблю, а «по-взрослому»? Застреливаем на дуэли лучшего друга. Ира, как благородная девушка (хе!), режет вены. Я жестоко надругиваюсь (как надругаться в настоящем времени???) над тушкой возлюбленной и хороню их со Славиком в одной яме, вырытой моим верным Санчо Пансой в глухих дебрях Битцевского парка. Потом с некоторой периодичностью прихожу поплакать, покурить, а потом истерично посмеяться на их костях. Красота! Романтика, млин.
Но я зарёкся строить из собственной жизни что-либо. Не помню почему, но я решил, что хорошего из таких выдумок никогда не выйдет. Реальность, без самодурства и маниакальной драматургии. Но что делать, если реальность наводит тоску? Что за фильм показывают по этому грёбаному телевизору? Убить сценариста! Так хочется взять написание сценария в свои потные ладошки... Но нет! Держись, будь честен с самим собой. Благодари себя за то, что ты хотя бы видел, на какую высоту ты можешь взлететь. И учись летать. Надо терпеливо учиться летать самостоятельно, а не доверяться ветру фортуны и лифту веществ.
Поговорил с Ирой, развёл её на денежку. «Бабло побеждает зло!» Пришёл домой, почувствовал тоску, и захотелось опять позвонить Ире и постараться игрой слов и интонаций зацепить её за живое, сделать ей больно. Занято... Паучок разговаривает с очередной несчастной мушкой. Не получилось сделать гадость. Чёрт!
Хочется, периодически хочется что-то с ней сотворить. Нет, это таки не ревность. Это... такая братская любовь. Как будто я в самом деле считаю, что сестрёнки существуют для того, чтобы братишки могли изредка почувствовать себя фюрерами. Но что я могу ей сделать? Не бить же её, в самом деле... Приходится подавлять желания. Ничего, всё ещё впереди.
Может, я хочу вызывать у кого-нибудь ненависть? И чтобы к ней не были примешаны брезгливость, отвращение или, боже упаси, жалость. Чистейшая такая ненависть - это же так здорово. Можно тешить своё самолюбие тем, что любишь ненавидящего тебя.
Вот сделать больно Славе мне почему-то никогда не хотелось... Хотя мне он намного ближе, чем сестричка. Нет, я его не обижаю, я его порой лечу, как нудный маразматик, да и то почти неосознанно.
С другой стороны, Слава мне никогда не причиняет боли, а Ира... Да! Точно! Каким-то непостижимым образом этот паучок стал единственным существом, способным задеть меня за живое. Зашибись! Я банально хочу ей отомстить!
Может, это таки любоффф? Нет, ну что это за любоффф такая, когда объект страсти всплывает в сознании с периодичностью полтора раза в неделю?! Вот если бы я постоянно вынашивал коварные планы мести, пытался войти в доверие, чтобы ударить в спину в самый неожиданный момент... Но нет! Влюблённость была, это да, но быстро прошла, кроме того, в моей жизни была куча влюблённостей намного сильнее этой.
Ух ты! Кто сказал, что самокопание бесполезно? Тоска прошла!!! Только живот болит, а на душе спокойно и тепло. И хрена мне с того, что я ни к чему не пришёл? Цель - ничто, движение - всё! Ура, товарищи!
Я дурак.