А если поймешь, что сансара - нирвана, то всяка печаль пройдет...
В субботу я прибыл в Клуб поздно. На крыльце стояли Оля и Александра. Я пару раз поцеловался с ними железнодорожным способом и почувствовал, что моё сознание несколько затуманилось. Может, не стоило так задерживать дыхание после поцелуев?
Потом на крыльцо посыпалась толпа ожидающих-меня-дабы-прогуляться людей, причём некоторых из них я видел впервые. Я поразился героизму Спонсора Прогулки (им, на этот раз, была Ира): как можно было удерживать от прогулки такую толпу в течение четырёх часов??? Пока добирались самые тормозные, люди обменивались друг с другом одеждой, а Ира два раза развела меня на «показать Кенни». Александра и Ира докапывались до меня на предмет где я был так долго, и я честно сказал им, что общался с Псом По Имени Кокаин. Александра начала уговаривать меня не общаться с этим Псом (поскольку «один её друг умер от общения с ним»), не желая слушать, что Пёс Кокаин - почти вполне реальная собака, называемая Кокаином потому, что на ошейнике у него болтается ма-аленькая такая пластиковая ёмкость с крышечкой...
После непродолжительной прогулки все поднялись на танцпол, а я остался, дабы какая-то девушка смогла вставить мне свою симку. Процесс затянулся ввиду роста верхних конечностей из области роста нижних конечностей у обоих участников процесса. Операция прошла не совсем успешно: я не смог заставить свой девайс работать вновь. Как оказалось, аккумулятор надо засовывать определённой стороной, а не вдавливать силой верх ногами... кверху жопой... вверх контактами! В общем, я притомился и сел на Стул для Снятия Обуви. Наблюдая корчащихся в муках стоячего разувания* слишком вежливых, для того, чтоб спихнуть меня, посетителей, я понял, что мне нужен кто-то достаточно сильный духом для того, чтобы раздеть меня, сдать одежду и стафф в гардероб, заплатить за танцпол и пнуть меня наверх.
Где-то через вечность спустилась Оля. Я махал ей руками, но она не заметила меня и вошла в женский туалет. Ирония в том, что дверь женского туалета начинается в двух сантиметрах от того места, где заканчивается Стул для Снятия Обуви. Когда она вышла, я поймал её и посвятил в свои проблемы. Она, не предлагая мне своей помощи, начала подниматься и я крикнул ей вслед, чтобы она позвала кого-нибудь из взрослых. Я забыл, что она действительно младше самых молодых из нас года на три... Она рассвирепела, закричала, что «сама могла бы мне помочь» и ушла. Ещё через вечность она спустилась с Ирой, крича «не разговаривай с ним, умоляю!» Ира почему-то послушалась, они ушли. Я продолжал своё задумчивое отсиживание, начиная обижаться на судьбу.
Через полвечности спустилась Александра. Она не стала корчиться в муках стоячего разувания, она просто легла на меня, задрала ноги ввысь и натянула свои сапоги. Я пробовал объяснить ей свои проблемы, но не смог. Отчаявшись, я словил бодряк, извинился перед сбитой Сашиными ножками девочкой и отправился с ней в мужской туалет почистить зубы. За дверью раздавался злобный ржач Иры и Оли. Мы обмазали наши рыльца зубной пастой и я рассказал ей об опыте чистки зубов в женской уборной недельной давности. Ах да, кстати:
Опыт чистки зубов в женской уборной недельной давности
Я прибежал на экзамен по русской литературе довольно поздно. Несколько дней тусовок, с редкими перерывами на сон, почти суточное отсутствие в организме никотина, бурная ночь в клубе - всё это превратило меня в неврастеника с чёрными блюдцами, трясущимися руками и невразумительной речью. Решив освежить дыхание, я отправился в уборную. В мужском туалете куча разнополой молодёжи активно занималась русской литературой, поэтому я пошёл в женский. В процессе чистки зубов в зеркале (впервые в моей жизни) показалась хозяйка пса Кокаина, поглядела на меня и сообщила: «Привет, я - Кит!» Я не отреагировал, но занервничал. «А ты кто?» «Я - Коля...» - прошипел я, не вынимая щётки изо рта. «Кто?» Пришлось повторить. «А почему ты чистишь зубы в женском туалете?» Удивляясь оригинальности вопроса, с трясущимися от никотинового голодания коленками, я выплюнул пасту и сообщил: «Это примета такая: перед экзаменом по русской литературе надо почистить зубы в женском сортире!» После этой длинной фразы я вконец смутился и убежал сдавать.
Моё выступление надо было снимать на камеру и показывать в младших классах в качестве агитации здорового образа жизни. Я, как всегда, испугал преподов, но получил своё «отлично». Радуясь идеальности своей зачётки, и понимая, что она не спасёт меня от завтрашнего пинка под зад, я отправился громить свою квартиру, о чём я уже сообщил тебе, мой маленький дружок, четыре дня назад...
Итак, почистив зубы, мы с Александрой пошли платить за вход. Пока я стоял в очереди, она развела меня на покидаться моей шапкой. На пятом броске я сбил стоящий на столике позади Александры кальян. Александра долго извинялась перед всем столиком, захлебываясь от смеха.
На танцполе я пробыл недолго, ибо меня всё время тянуло упасть в обморок. Я спустился вниз. Внизу стоял великолепный портрет Великого Русского Писателя с двадцатилетним стажем реального бомжевания, а сам дорогой наш Беркут, столь чудесно запечатлённый на холсте одним гениальным художником, собирал подписи в свою защиту от очередного рогатого мужа, на полном серьёзе поклявшегося его убить. Надеюсь, всё закончится благополучно, ибо русская литература и Клуб многое потеряет от преждевременной кончины Беркута. Учитывая то, что Беркут собирается выдвигать свою кандидатуру на пост депутата Госдумы от российских бомжей, можно сказать, что многое потеряет и русская политика. О своей собственной душевной травме я уже не говорю. Беркут, пожалуйста, не давай себя умертвить!
Большую часть ночи я провёл сидя за столиком, попивая чаёк и падая башкой то на Иру, то на Славу, то между ними. Когда я падал между ними, я издавал звук «Ой», ибо между ними был столик.
После закрытия танцпола был прекрасный концерт со Славиной гитарой, гарбуками, тамтамами и удивительными вокалами. Один из вокалистов увёз Александру на флэт, где, как он говорил, спал какой-то знаменитый ди-джей с MTV (не помню, кто именно). Слава с Ирой отправились провожать Иру с Машей на трассу E-95: девочки с утречка отправились автостопом в Питер. А я поехал последний раз отсыпаться в Школьной общаге.
В прошлую ночь Ира через жж сообщила мне, что их вписка сорвалась, они сидят в Интернет кафе и кадрят мальчиков. Надеюсь, они сейчас в тепле и не изнасилованы.
* на слово «разувание» Word предлагает две замены: «разевание» и, что особенно приятно, «раздувание». А как правильно сказать «снятие обуви» одним словом?
Current music: Аквариум - Голубой огонёк
Потом на крыльцо посыпалась толпа ожидающих-меня-дабы-прогуляться людей, причём некоторых из них я видел впервые. Я поразился героизму Спонсора Прогулки (им, на этот раз, была Ира): как можно было удерживать от прогулки такую толпу в течение четырёх часов??? Пока добирались самые тормозные, люди обменивались друг с другом одеждой, а Ира два раза развела меня на «показать Кенни». Александра и Ира докапывались до меня на предмет где я был так долго, и я честно сказал им, что общался с Псом По Имени Кокаин. Александра начала уговаривать меня не общаться с этим Псом (поскольку «один её друг умер от общения с ним»), не желая слушать, что Пёс Кокаин - почти вполне реальная собака, называемая Кокаином потому, что на ошейнике у него болтается ма-аленькая такая пластиковая ёмкость с крышечкой...
После непродолжительной прогулки все поднялись на танцпол, а я остался, дабы какая-то девушка смогла вставить мне свою симку. Процесс затянулся ввиду роста верхних конечностей из области роста нижних конечностей у обоих участников процесса. Операция прошла не совсем успешно: я не смог заставить свой девайс работать вновь. Как оказалось, аккумулятор надо засовывать определённой стороной, а не вдавливать силой верх ногами... кверху жопой... вверх контактами! В общем, я притомился и сел на Стул для Снятия Обуви. Наблюдая корчащихся в муках стоячего разувания* слишком вежливых, для того, чтоб спихнуть меня, посетителей, я понял, что мне нужен кто-то достаточно сильный духом для того, чтобы раздеть меня, сдать одежду и стафф в гардероб, заплатить за танцпол и пнуть меня наверх.
Где-то через вечность спустилась Оля. Я махал ей руками, но она не заметила меня и вошла в женский туалет. Ирония в том, что дверь женского туалета начинается в двух сантиметрах от того места, где заканчивается Стул для Снятия Обуви. Когда она вышла, я поймал её и посвятил в свои проблемы. Она, не предлагая мне своей помощи, начала подниматься и я крикнул ей вслед, чтобы она позвала кого-нибудь из взрослых. Я забыл, что она действительно младше самых молодых из нас года на три... Она рассвирепела, закричала, что «сама могла бы мне помочь» и ушла. Ещё через вечность она спустилась с Ирой, крича «не разговаривай с ним, умоляю!» Ира почему-то послушалась, они ушли. Я продолжал своё задумчивое отсиживание, начиная обижаться на судьбу.
Через полвечности спустилась Александра. Она не стала корчиться в муках стоячего разувания, она просто легла на меня, задрала ноги ввысь и натянула свои сапоги. Я пробовал объяснить ей свои проблемы, но не смог. Отчаявшись, я словил бодряк, извинился перед сбитой Сашиными ножками девочкой и отправился с ней в мужской туалет почистить зубы. За дверью раздавался злобный ржач Иры и Оли. Мы обмазали наши рыльца зубной пастой и я рассказал ей об опыте чистки зубов в женской уборной недельной давности. Ах да, кстати:
Опыт чистки зубов в женской уборной недельной давности
Я прибежал на экзамен по русской литературе довольно поздно. Несколько дней тусовок, с редкими перерывами на сон, почти суточное отсутствие в организме никотина, бурная ночь в клубе - всё это превратило меня в неврастеника с чёрными блюдцами, трясущимися руками и невразумительной речью. Решив освежить дыхание, я отправился в уборную. В мужском туалете куча разнополой молодёжи активно занималась русской литературой, поэтому я пошёл в женский. В процессе чистки зубов в зеркале (впервые в моей жизни) показалась хозяйка пса Кокаина, поглядела на меня и сообщила: «Привет, я - Кит!» Я не отреагировал, но занервничал. «А ты кто?» «Я - Коля...» - прошипел я, не вынимая щётки изо рта. «Кто?» Пришлось повторить. «А почему ты чистишь зубы в женском туалете?» Удивляясь оригинальности вопроса, с трясущимися от никотинового голодания коленками, я выплюнул пасту и сообщил: «Это примета такая: перед экзаменом по русской литературе надо почистить зубы в женском сортире!» После этой длинной фразы я вконец смутился и убежал сдавать.
Моё выступление надо было снимать на камеру и показывать в младших классах в качестве агитации здорового образа жизни. Я, как всегда, испугал преподов, но получил своё «отлично». Радуясь идеальности своей зачётки, и понимая, что она не спасёт меня от завтрашнего пинка под зад, я отправился громить свою квартиру, о чём я уже сообщил тебе, мой маленький дружок, четыре дня назад...
Итак, почистив зубы, мы с Александрой пошли платить за вход. Пока я стоял в очереди, она развела меня на покидаться моей шапкой. На пятом броске я сбил стоящий на столике позади Александры кальян. Александра долго извинялась перед всем столиком, захлебываясь от смеха.
На танцполе я пробыл недолго, ибо меня всё время тянуло упасть в обморок. Я спустился вниз. Внизу стоял великолепный портрет Великого Русского Писателя с двадцатилетним стажем реального бомжевания, а сам дорогой наш Беркут, столь чудесно запечатлённый на холсте одним гениальным художником, собирал подписи в свою защиту от очередного рогатого мужа, на полном серьёзе поклявшегося его убить. Надеюсь, всё закончится благополучно, ибо русская литература и Клуб многое потеряет от преждевременной кончины Беркута. Учитывая то, что Беркут собирается выдвигать свою кандидатуру на пост депутата Госдумы от российских бомжей, можно сказать, что многое потеряет и русская политика. О своей собственной душевной травме я уже не говорю. Беркут, пожалуйста, не давай себя умертвить!
Большую часть ночи я провёл сидя за столиком, попивая чаёк и падая башкой то на Иру, то на Славу, то между ними. Когда я падал между ними, я издавал звук «Ой», ибо между ними был столик.
После закрытия танцпола был прекрасный концерт со Славиной гитарой, гарбуками, тамтамами и удивительными вокалами. Один из вокалистов увёз Александру на флэт, где, как он говорил, спал какой-то знаменитый ди-джей с MTV (не помню, кто именно). Слава с Ирой отправились провожать Иру с Машей на трассу E-95: девочки с утречка отправились автостопом в Питер. А я поехал последний раз отсыпаться в Школьной общаге.
В прошлую ночь Ира через жж сообщила мне, что их вписка сорвалась, они сидят в Интернет кафе и кадрят мальчиков. Надеюсь, они сейчас в тепле и не изнасилованы.
* на слово «разувание» Word предлагает две замены: «разевание» и, что особенно приятно, «раздувание». А как правильно сказать «снятие обуви» одним словом?
Current music: Аквариум - Голубой огонёк
-
-
01.02.2005 в 04:34-
-
03.02.2005 в 03:14Неужели ты заморочилась на ВЕСЬ этот текст???
-
-
03.02.2005 в 16:09-
-
14.02.2005 в 18:23ты сделал выводы хоть?)))
-
-
18.02.2005 в 12:29-
-
02.06.2005 в 19:06