Сексуальная революция

Всем, кто ещё не знает:





Секс - это не роскошь, а средство продвижения (по служебной лестнице).

---

Правила полётов

Последние несколько дней я на полном серьёзе изучаю различные способы полётов во сне.



Пока выяснил вот это:



Наиболее удобная поза для полётов: почти вертикально, с наклоном вперёд, ноги согнуты в коленях.



Наиболее точное управление: если тело не подчиняется прямым сигналам мозга, то можно попробовать управлять руками.



Опасности: полёты в нетрезвом виде чреваты, вниз перпендикулярно земле летать сложно: сознание теряется.



итд

---

Немного лирики, ибо весна

Меня вдохновил на эту тему пост Лиманской:





Иногда я знакомлюсь на улицах исключительно в целях более глубокого познания мира. При этом я соблюдаю все известные меры предосторожности: я не иду «на чай» к новому знакомому, я не даю свой телефон, скромно сообщаю, что «во-он там за углом меня ждут друзья- боксёры», а также, что «мой папа работает в уголовном розыске»… Чаще всего приятные молодые люди, сражённые моей красотой, начинают несколько нервничать и торопиться к больной бабушке… Но в редких случаях они пишут мне на мыло… Там обычно, кроме вопросов о том, как поживают папа и друзья, бывают стихи…

Господа! Если вам, когда-нибудь вдруг придёт в голову нездоровая мысль написать мне поэтическое послание - убедительно прошу вас воздержаться от этого необдуманного шага. Будьте уверены, моё сердечко не дрогнет при прочтении рифм «вновь - любовь», «уста - небеса», «голубой - золотой»… Я не зальюсь слезами счастья, узнав, что мой лик «как ясная луна» (это даже оскорбительно!); «шёпот волн» не навевает на меня любовные грёзы; а строки о ваших страданиях я вообще воспринимаю с плохо скрываемой радостью...

Успехов!





Мой комментарий:





Лиманская





Подожди, а "любовь-кровь-морковь" уже совсем не катит?



Ну, я все же вставлю. Без нее не выйдет стихА!





Ода Лиманской.



С приветом,

От Великого Поэта!







Я знаю, цвет твоей крови

Как небо, голубой.

Я умираю от любви,

Мой ангел золотой.

Цветёт, цветёт моя любовь,

Как перезрелая морковь.

И вновь...

И вновь!

И вновь!!!

И вновь

Зовёшь меня ты в небеса

Под тихий шёпот волн.

В твои персидские уста

Без памяти влюблён!

Твой лик, как ясная луна...

Со мной ты будешь не одна!

(почувствуй, как логичен я)

Страдаю, Санька, без тебя!





***





А ещё я вспомнил всем известные книжку и мультфильм, где Цветик и Незнайка соревновались в поэзии.



Стихотворение Цветика:



Я - поэт, зовусь я Цветик.

От меня вам всем приветик.



Яркий пример пошлой мещанской псевдопоэзии. Нетребовательный критик увидит в этом произведении намёк на «детей цветов», но пафосный Цветик на хиппаря не похож. Скорее, он похож на того, кем он и является: на официального поэта гнило социалистического государства (Цветочного Города). И как полагается официальным поэтам, он рубит на корню талант Незнайки, написавшего почти гениальные строки:



Я - поэт, зовусь Незнайка.

У меня есть балалайка.



Сколько лирической грусти! И в то же время, какая жизнеутверждающая сила! В слове «балалайка» слышится скрытый намёк на «баян», но даже без перевода в эту субкульту, стихотворение трогает самые потаённые тончайшие струны души!







В заключение, на суд ПЧ предоставляется мой опус, посвящённый моему другу Джиму:





Я - поэт, зовусь Никак.

У меня есть протокак.





Джим оценит.

---

Испорченный телефон

Лазил по одному форуму и неожиданно наткнулся на историю про себя:



вот на днях Ni у меня дунул травы с сальвией и буратино 3 куба заглотил - орал что не цепляет, потом они с Dex-ом на хату к девчёнке поперлись на метро - у Ni с собой бокс был и ещё буратино у меня с собой прицепили - он при мне-то на ногах не стоял, а возле метро, Dex рассказал, он об бордюр споткнулся и пизданулся плашмя. Порезал ебало и руку, разбил в хлам мобилу и порвал дублёнку дорогую. Да и в грязи весь вывалялся. Вот с таким прикидом, в обдолбаннейшем состоянии и с палевом на кармане они ещё мимо всех мусоров по метро лазили - и ничего.. Случай такой вот!

Dex был на полной измене, а Ni всё было пох - и прокатило.







А вот как всё было на самом деле:



Совершенно трезвый я решил перепрыгнуть через заборчик, но не рассчитал и зацепился. Упал на мобилу, разбил экран. Но мне, действительно, почти всегда всё пох, и ПОЭТОМУ, проблем с мусорами нет.

---

Про стеснительность

Как-то раз я подошёл к одной девочке и сообщил ей, что хочу её грязно изнасиловать, если она не против. Причем сообщил я это довольно громко, так что этот мессадж приняли ещё человек двадцать наших знакомых.



Я говорил совершенно серьёзно, а девочка была не совсем дура, так что она прекрасно меня поняла. Она отвела меня в укромное место и тихо пробубнила: «Я, конечно, не против, но зачем же при всех?!»



Сначала я не допёр. В чём проблема-то? В двадцать первом веке уже, вроде бы, не модно укорять девушку в том, что она «получала гусарские письма». Мораль не такая строгая, особливо в столице нашей Родины.



А потом до моего внутреннего жирафа дошло, что дело не в этом. Просто она подумала, что одним изнасилованием дело не кончится. Что изнасилую я её, как минимум, дважды. Это уже, можно сказать, «длительные отношения». А за «длительные отношения» со мной, наши общие друзья и знакомые будут показывать на неё пальцами и смеяться.



Это нам, звездным туманностям, такое внимание к нашей персоне по барабану. А у людей есть вредная привычка стесняться.



Как только до меня все это дошло, мне сразу стало скучно. Я кинул ей прощальное «Извини, я передумал» и растворился.



Так и осталась она, как дура, не изнасилованная мной.

---

Про неопределившихся гермафродитов

Блин, достали меня эти неопределившиеся гермафродиты! Я сам такой же точно психический гермафродит, но я хотя бы людей не путаю. Выбрал себе "один пол" и прикалываюсь, как будто мальчик. А они...



Личные местоимения меняют как перчатки, с глагольными окончаниями неразбериха... Мало того, что мне приходится соображать, как же к ним обращаться... Это ещё как раз ничего, разобраться можно. Хуже другое...



Я ведь, вообще-то, немножко лесбиян. То есть люблю сексуальные контакты с людьми, имеющими женские половые органы. И вот подкатываешься к какому-нибудь человеку в плане потрахаться, а в самый ответственный момент выясняется, что органы у него самые что ни на есть мужские. А я по этому делу обламываюсь.



Или наоборот: какой-нибудь человек мне подмигивает, типа: «Давай перепихнемся». А я ему: «Да нет, что вы... У меня критические дни по четвергам». А он, оказывается, в физиологическом плане полная девочка. Причем очень даже привлекательная. То есть, как у того ослика: «Мой любимый цвет... Мой любимый размер...»



Бежишь потом за ним: «Любимая! Прости меня! Я думал, что ты мальчик!»



А он в ответ: «Ах так! Ты мне отказал по половому признаку? То есть, как мальчик я тебя не интересую?! Вот сволочь! Все вы, мужики, такие!!!»



В общем, как в первой главе «Анны Карениной»: «...разразилась, со свойственной ей горячностью, потоком жестоких слов и выбежала из комнаты».



Эх, был бы я бисексуалом... Мне бы тогда никакой гермафродит не страшен был бы!



Написать, что ли, эротический рассказ о запретной страсти гермафродита и двух бисексуалов разного пола. При этом мужчина-бисексуал будет и активным и пассивным, а женщина будет двенадцатилетней чеченской террористкой смертницей. Причем она будет афрочеченкой. Тогда мои американские критики уж точно не обвинят меня в скрытом расизме.



А гермафродит вполне может быть питерским дворником. Его все будут уважать и звать «баба Клава». Ибо грудь большая и возраст пожилой.





Я не извращенец, просто у меня самоцензуры нет. Отпала, в процессе эволюции.

---

Про офигевающих слонов

Вот придумал такой диалог... И не знаю, куда его вставить - в «роман» или в «реальность». Пока кину так.





- Я вот сижу тут и в упор не понимаю: как ты ко мне относишься?



- То есть?



- Ну, любишь ты меня, или ненавидишь, или ещё как-нибудь?



- Знаешь, это не любовь, но и не ненависть. Я просто с тебя реально офигеваю.



- Офигеваешь?



- Ну да. Вот представь: Идёт себе человек по улице. И вдруг бац: видит оранжевого слона. Ситуация обычная, конечно, но он-то всю жизнь думал что слоны бывают только серые! И вот он стоит, смотрит на слона и офигевает. Ну сколько можно так стоять? Ну пять минут, ну, от силы, десять. А потом уже вроде как нужно привыкнуть и пойти по своим делам. А этот человек так и остался офигевать на оранжевого слона. Вот я и есть такой человек. Секёшь?



- Секу ли я?! Да ты, млин, Достоевский долбаный, все мои к тебе чувства описал так чётко, что можно сразу вешаться. Я вот тоже стояла-стояла, и вдруг смотрю: рядом со мной офигевает ПРЯМОХОДЯЩИЙ СЛОН С МАЛЕНЬКИМИ УШАМИ! Я сама как офигела, так до сих пор отойти не могу.



- Ага, значит, мы тут стоим и друг с друга офигеваем...



- По-моему, это и есть идеальные человеческие отношения.





...И офигевали они долго и счастливо, и свыклись с фактом существования друг друга в один день. И больше никогда не встречались.

---

Открытое письмо Лиманской

Сначала я открыл её @дневник <http://www.diary.ru/~limanskaya/>. Потом поместил в комментах к последней записи <http://www.diary.ru/~limanskaya/?co...der=date&s=> вот это:











Лиманская





Фак... Я прочитал записи три из твоего @дневника...





"Скажите диджею: я просто хуею. Реально хуею, скажите диджею"



Сейчас полный ахуй, я пойду поваляюсь на полу, потом попробую прочитать весь дневник, и, если выживу, то как-то прокомментирую.





Я тут просто на следующий день после нашей встречи в реале с ума сошел, так что вполне возможно, что я сегодня вечером уеду в Индию и никогда в жизни больше не притронусь к клавиатуре.





Вот, потом я прочел ее @дневник. И теперь пишу ей Открытое письмо. Публикую его у себя, в тех самых комментах <http://www.diary.ru/~limanskaya/?co...der=date&s=>, а также отправляю по U-mail.









Лиманская!





Вытри об меня свои ступни (ладони, подошвы ботинок, свой вариант), испачканные в крови девственных марсианских ёжиков.



Запусти меня в далёкий-далёкий космос, ибо «лицом к лицу лица не увидать», ну ты в курсе.



Поставь мне величественный памятник на далёкой, Богом забытой планете «Земля». Желательно, в полный рост. Масштаб побольше. А надпись поставь такую: «Я есмь».



Разрежь меня на аккуратные лиловые квадратики, пахнущие свежим весенним Сознанием Будды.



Я знаю, что найду способ ещё раз почувствовать твоё физическое тело всеми пятью (или сколько их там на самом деле?) органами чувств.



НО! Но я не знаю, что я сделаю в этот момент. Наиболее реальные варианты:



1) Я паду ниц у твоих ног и забьюсь в религиозном экстазе, пугая обывателей воплями «ХАЙЛЬ!!!», «Ом мани падме хум!», «SoHm», «Трахнуть Иллюзии!» и проч.



2) Я медленно приближусь к тебе, как Иван Бездомный к загадочному профессору, а потом неожиданно прижму тебя к стене, приставлю нож к твоему горлу и глухо спрошу: «Сознавайтесь, кто вы такой?» Учти, если твой долбанный регент Коровьев попытается мне помешать, то я зарежу тебя, его, себя и даже Владимира Владимировича.



3) Я неожиданно решу, что органическая жизнь - это уже не модно, и полностью сотру наши физические проекции. Надеюсь, ты хорошо ориентируешься в пространстве без обоняния, осязания, зрения, слуха и вкуса? А то тебе придется открыто обмениваться со мной чистой информацией до тех пор, пока мне самому не надоест. А на это может уйти пара стандартных упитанных вечностей.





Есть и другие варианты, но всех их писать писалка отвалится. Вопрос в другом:





Лиманская, снизойди (возвысься, приблизься, отдались) до меня и ответь:



Собираешься ли ты помогать мне устанавливать прямой физический контакт с тобой?



Или ты собираешься мешать мне в моих благих начинаниях?



Или тебе вообще параллельны мои злобные оранжевые бибиканья?





Варианты ответов «Не ебёт» и «Акваланг» не принимаются.



Отвечать после текстового сигнала.





ТЕКСТОВЫЙ СИГНАЛ

---

6. Слова Лии на магнитной плёнке

первая мозгобомба Я - террорист-смертник международной террористической организации «Sofus». ловите истину:



1) Здраствуйте.



В первых строках своего письма хочу заявить, что я, называющая себя Лией, не являюсь гражданином Российской Федерации или Китайской Народной Республики. Я - русскоговорящая гражданка Нигерии.



Режим современного Китая не сильно отличается от режима современной России. Они идут вместе. Просто в России Правительство решило, что глупому северному народу уже можно вешать на уши лапшу про демократию, а в Китае Правительство ещё не решается так нагло обманывать мудрых древних китайцев.



2) Проследите реальные пути распространения по миру психоделических веществ и реальные пути распространения по миру разных направлений в музыки (начинайте всегда с древности). Вы обнаружите много замечательных совпадений.





3) Между прочим, «Радио Ultra 100,5 FM» - это чисто психонавтическое радио. Может быть, она многое знает про «Sofus». А может и не знает нифига.



4) А теперь проследите реальный путь распространения по миру любви к собственным отражениям и реальный путь распространения по миру Прогресса. Если вы правильно следите, то вы офигеете.







Внимание! Если я не выйду на связь с вами в ближайшие две недели, то большинство, здесь написанного - правда! Пока пишу - живу! Не пишу - Правительство меня убило. Я в Раю!!!







5) Я не взрываю бомб. Никакой физической агрессии. Но я не бессмертна. Если меня убъют - вспомните обо мне и приколитесь! Смерть - это не страшно. Но и не интересно. Интересна жизнь.



Пока я пишу - я не даю никакой гарантии, правда ли все, написанное здесь.



Пять Посланий поймано святым Ли!



КОНЕЦ МЕССАДЖА

---

5. 1-е Послание Лилового сайту diary.ru

ZZZ пуск чтобы ни было записано после этих трех латинских «Z» и слова «пуск» набранного маленькими буквами, это является посланием активиста международной террористической организации «Sofus» (надпись курсивом) Здравствуйте.



Меня зовут Лиловый. Я - активист международной террористической организации «Sofus». Это мое первое послание сайту diary.ru Прошу заметить, что лично я обращаюсь к духу сайта как такового, а не к какому либо из живущих на земле людей. За неверное понимание меня я ответственности не беру.



В данном послании я хочу сообщить духу следущее сообщение:





«аксиома первая» - любой, кто хотя бы раз в жизни объявил на людях себя активистом международной террористической организации «Sofus» (то есть, сказавший, напечатавший или подумавший на любом из языков Земли следущее сообщение «Я - активист международной террористической организации «Sofus».»), а также получивший четкое подтверждение («Имярек является активистом организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus», является активистом организации «Sofus». Этой аксиоме не подвержен только Лиловый (он был изначально).



*справка*



активист международной террористической организации «Sofus» = любое существо, объявившее себя другим существам активистом международной террористической организации «Sofus», а также получивший четкое подтверждение («Имярек является активистом организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus». Придерживается Прав и обязанностей активиста международной террористической организации «Sofus»



Права и обязанности активиста международной террористической организации «Sofus» =



1. Распространять вокруг идеологию «Sofus».

2. Указывать на истинных активистов, святых и смертников.

3. Способствовать в деятельности другим активистам.



«аксиома вторая» - любой, кто хотя бы раз в жизни объявил на людях себя святым международной террористической организации «Sofus» (то есть, сказавший, напечатавший или подумавший на любом из языков Земли следующее сообщение «Я - святой международной террористической организации «Sofus».»), а также получивший четкое подтверждение («Имярек является святым организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus», является святым организации «Sofus».



*справка*



святой международной террористической организации «Sofus» = любое существо, объявившее себя другим существам святым международной террористической организации «Sofus», а также получивший четкое подтверждение («Имярек является святым организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus». Придерживается Прав и обязанностей святого международной террористической организации «Sofus»





Права и обязанности святого международной террористической организации «Sofus» =



1. Узнавать Истину.

2. Открывать Истину другим членам «Sofus»

3. Почет и уважение со стороны остальных гарантируются.





«аксиома третья» - любой, кто хотя бы раз в жизни объявил на людях себя смертником международной террористической организации «Sofus» (то есть, сказавший, напечатавший или подумавший на любом из языков Земли следующее сообщение «Я - смертник международной террористической организации «Sofus».»), а также получивший четкое подтверждение («Имярек является смертником организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus», является смертником организации «Sofus».



*справка*



смертник международной террористической организации «Sofus» = любое существо, объявившее себя другим существам смертником международной террористической организации «Sofus», а также получивший четкое подтверждение («Имярек является смертником организации «Sofus».») от уже существующего активиста международной террористической организации «Sofus». Придерживается Прав и обязанностей смертника международной террористической организации «Sofus»





Права и обязанности смертника международной террористической организации «Sofus» =



1. Слушать Истину.

2. Запоминать.

3. Распространять Табуированную истину среди соплеменников (существ с планеты Земля).

4. Твой жизненный путь может завершиться либо твоей смертью от рук Правительства, либо уже после Победы, солдат.

5. В любом случае, мы позаботимся о твоей душе.

6. Запомни: НИКАКОГО ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ! Это твердый официальный призыв!





А теперь первые открытия:



Ли является святым организации «Sofus».



Лия является смертником организации «Sofus».



Поздравляем!







Чтобы не было записано после этих трех латинских «Z» и слова «стоп» набранного маленькими буквами, это не является посланием активиста международной террористической организации «Sofus» (надпись курсивом) ZZZ стоп

---

2. Первая серьёзная запись в жизни

8 часов 53 минуты 27 апреля 2004 года



Я понял Смысл Жизни.



Я Пророк. Я вещаю через того, кого вы называете Ли.



Я и есть Смысл Жизни.



Сейчас я вам расскажу Всё! Всё что есть, в натуре. Всё дело в том, что «мы» + «Наш Мир» = «Мы» + «наш мир» = «мы» + «наш мир» + «Их Мир» = «их мир» + «Наш Мир» итд. – это энергетический сгусток. Некий Абсолют. И противоположность ему – Ничто. Ничто – это Вечная Пустота. А Абсолют – это Первозданный Хаос. И они между собой смешаны.



И особая комбинация, случайное «закономерное» движение этой «теоретически» возможной (а на самом деле «Единственно» возможной комбинацией событий») - это то, что происходит сейчас.



Некоторые считают, что эта комбинация – бесконечные цифры после запятой у числа

Пи.





То есть то, что зовется «Настоящий Момент» - это теоретически возможная случайность в движении теоретически возможного сгустка энергии.



И все, что вы считаете «Законами Природы» или просто «Законами» - это есть теоретически возможная комбинация событий, отличающаяся какими-то ни было одинаковыми параметрами. Она может Идти В Прошлое... и называться «Памятью», а может Идти В Будущее и называться «Моделью Будущего Бытия» (термин неудачен).



В разное время некоторые люди (то есть «люди», но «так» «можно» «дойти» «до» «того», «что» «мы» «начнем» «ставить» «в» «кавычки» «каждое» «слово») понимали это, и пытались объяснить это друг другу. И так рождались различные Веры (или «веры», как хотите, ведь существует правило: «веры» = Веры. Или не существует.



Первым Пророком, возможно, являлся какой-нибудь Пещерный Человек, который даже не умел говорить. Но он мог размахивать руками. И, хотя запечатлить Момент, а может даже поделиться этим Моментом с другим индивидом этого древнего племени, этот неандерталец (или кто еще там, возможно, что еще первая инфузория туфелька) взмахнул рукой (ложнолапкой). Так родилась первая Религия.



У понимающего этот мир пророка могут возникать визуальные представления об этом киселе. Возможно, он пытается увидеть как этот Смысл Жизни выглядит визуально. И он может попытаться запечатлеть их на бумаге. В результате, на стенах пещеры появились такие значки:



(см. signs.jpg)



Примечания:



0-1: Абсолют или Пустота. Нарисовать сложно.

2: Абсолют и Пустота. Я и Мир. Простейший знак. Точка, возможно, представляет собой этот знак в двухмерном мире. Отсюда магические посохи, волшебные палочки и культ оружия.

3: Знак, встречающийся не столь часто, но довольно заметно. Индейцы, африканцы, да и азиаты, честно говоря.

4: Крест стал символом христианства уже после смерти Христа. Но религиозным символом он был задолго до этого.

стул: Легкое усложнение предыдущего знака. Такие, или более сложные ухищрения применялись неоднократно.

5: Хороший пример зашифрованного символа.

10: Такие вот осьминожки подразумевают еще и солнце.







А теперь представьте себе Бога, играющего с песком. Он строит из песка башню, а некоторые песчинки находят это не прикольным и улетают, или падают вниз, подчиняясь законам ими же придуманного тяготения. В принципе, можно улететь. А можно побыть прикольной формой, башенкой какой-нибудь... Красиво же... А потом всё-равно упадешь. Если порой неприкольно, то можно потерпеть до прикольного места. А можно поприкалываться и на этом. Важен принцип: уметь прикалываться. А можно понимать, что «потом» нет, как нет и Бога и песка. И «нет» нет.





Вот. Что еще сказать? Есть такой хитрый прикол: «Красивые башни строят, в основном, те, кто не боится башни ломать». Хотя существуют исключения – красивейшие башни, построенные на принципе семь раз отмерь, один раз отрежь. А в принципе, кому какое дело? Весело всем.



Еще некоторые песчинки, обитатели башни, могут так прикалываться или загнаваться на этот мир, что внушают свои предпочтения другим песчинкам. Или просто не позволяют буйным песчинкам, каждая из которых содержит в себе по Богу (который, «на самом деле», Един), указывать Богу, что он должен ломать башню. Вот потому пророков и прочих колдунов, почти везде убивают.



Сижу на кухне, укушаный бутербродом:



- Ребят, скажите, у нас на Руси за пророчество ещё убивают или уже как на Западе, только в морду дают?



И это первая моя серьезная запись в жизни.

---

Ахтунг! Встреча

Завтра, в субботу, состоится встреча московских дневниковцев. В 15.00 на Китай-Городе. Я буду. Если ничего не случится, то буду трезвый.



У памятника.Двое с крестом.

---

Ахтунг! Встреча

Завтра, в субботу, состоится встреча московских дневниковцев. В 15.00 на Чистых Прудах. Я буду. Если ничего не случится, то буду трезвый.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Символ Разрушительной Материнской Заботы

Времени не было. Была только темнота, маленький клочок сознания в этой темноте и редкие, рассекающие темноту разноцветные линии. Клочок сознания помнил (знал? верил?), что его зовут Ли. Отсутствие времени вызывало дискомфорт, и Ли попытался было ориентироваться по линиям. Но хоть как-то оценить промежутки между линиями он не смог, поэтому принялся просто считать их количество.



одналиниядвелиниитрилиниичетырелиниипятьлинийшестьлинийсемьлинийвосемьлиний

восьмеркарассекласьнапополамнольнольлинийнольодналиниянольдвелинии...



...восьмеркарассекласьнапополамнольнольнольнольнольнольнольноль...

...нольнольнольнольнольнольнольнольнольнольнольнольнольнольлиний...



Неожиданно Ли почувствовал, что имеет Две Синхронные Мышцы.



...линийнольнольнолькчертунебольшоеусилиесвет...



Солнечный диск был неприятного цвета. «Утром в Москве протухшее Солнце» - прошаркала в голове Ли первая мысль. Он аккуратно снял руку с Лизиного бедра, взял валяющийся в двух сантиметрах от его уха черный маркер...



черткаконузналчтомаркерлежалименнотам?



...и, не приподымаясь, даже не поворачивая головы, до боли скосив глаза...



кизайчонокливидитрыжуюлизичкузаспинойсвоимираскосымиглазками



...написал на Лизином теле, от пупка до соска: «утром В москве Протухшее солнце!» Точка восклицательного знака пришлась как раз на сосок. Лиза проснулась. Увидев маркер, она приподняла голову, смешно изогнула шею и прочитала надпись вслух. Потом повернулась к окну и хихикнула. Схватила маркер и начала водить им по животу Ли. Закончив, Лиза положила маркер на точно то же самое место рядом с его ухом.



Теперь Ли все же оторвал голову от подушки. Надпись пришлось читать вверх ногами:

13+23=36

Лиза + Ли

=

(значок бесконечности)

=

0

=

ВСЁ

И очень мелко в самом низу, рядом с пахом: «Лиловый, не обижайся!»





Ли задумчиво произнес первое слово с момента пробуждения:



- Утро.

- Доброе, - ответила Лиза.

- Бодрое.

- Дородное.

- Бородное.

- Орут.

- Брут крут укроп упрут.

- Я хотел бы, чтобы мне было тринадцать.

- Я хотела бы, чтобы мне было двадцать три.

- Тебе двадцать три, а мне тринадцать.

- Да. Я бы учила тебя жизни.

- А я бы учил тебя тантрическому сексу и игре на нервах перебором.

- Чепуха! Ха! Самое время для утреннего паровоза.

- Все-таки ты пошлая. Испортила все утро.

- Ты не хочешь?

- Хочу. Но только каждому по пятке и без комментариев.

- У нас еще много?

- На двоих хватит.

- Нас же трое.

- Я знаю. Но нам и не надо, чтобы нам хватило. Пусть будет недостаточно.

- Ты сложный.

- Я простой. Ты тугая.

- Пошли, - Лиза встала с матраца и, демонстративно (назло Ли) накручивая на палец рыжие волосики пониже пупка, сладко потянулась.

- Сначала натяни хотя бы трусы.

- Ни за что! Сегодня день Лилового.



Ли вздохнул, встал и надел штаны. Вынув из кармана небольшой пакетик, он высыпал на лежащую на столе газету остатки афганки и быстро смастерил три маленькие пяточки. Лиза же побежала в спальню и растормошила Лилового:



- Вставай. Пых!



Лиловый потер глаза и пробурчал:



- Сначала натяни хотя бы трусы.



Лиза надела большую белую майку с надписью «Ангел-некрофил». Майка доходила ей почти до колен.



- И трусы, - сказал сонный Лиловый.

- А где они? - спросила Лиза, покрутив головой.

- Повешены.



Лиза зашла обратно в гостиную. На стене висела доска для рисования. На доске, большими кривыми буквами алело: «ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ ПОШЛОСТЬ! Лиловый». Ниже было приписаны три фразы: «А еще они пахнут. Ли», «Плохо пахнут? Лиза» и «Замечательно пахнут. Постирай. Ли»



Под доской, на большущем гвозде висели розовые кружевные трусики. Лиза натянула их и стерла все надписи. Из комнаты донесся умеренно громкий вопль Лилового:



- Лиза, мать твою! Не могла напомнить, что сегодня мой день? Немедленно все снимай!



Лиза показала двери в спальню язык и разделась. Лиловый, в джинсах и кожаной куртке, вышел из комнаты. Лиза подскочила к нему и лизнула в щеку. После чего встала на четвереньки и поползла на балкон. Лиловый поплелся за ней.



Лиловый и Ли стояли на балконе и, прищурившись, глядели на прикрытое дымкой солнце. Лиза сидела в ногах. В пепельнице лежали три бычка, жевательная резинка и тополиный пух. Впрочем, тополиный пух лежал везде.



- Откуда на седьмом этаже столько тополиного пуха? - спросила Лиза.

- Я принес, - ответил Лиловый. - Он сам почему-то не хочет сюда лететь.

- Нет, главное, так аккуратно разбросал! - восхитилась Лиза.

- Долго заморачивался, - объяснил Лиловый.

- У нас с Афродитой для тебя сценка, - обратился к Лиловому Ли. - В гостиной.





В гостиной Ли достал из шкафа розовые шорты, кухонный передник и лопату.



- Где вы сперли лопату? - поинтересовался Лиловый.

- Это не лопата! - отсек Ли. - Это символ.

- Символ чего?

- Сам поймешь, - пожал плечами Ли, снял штаны и одел шорты.



Лиза надела передник и взяла лопату. Ли вышел из комнаты. Лиза подняла лопату, держа ее как бейсбольную биту, и закричала противным голосом:



- Сына! Домой!



В дверь вошел Ли. Он обеими руками закрывал от удара голову. Высунувшись из-под рук, он боязливо прошепелявил:



- Мам, ты меня жвала?



После трехсекундной паузы артисты резко повернулись к Лиловому, отдали легкий поклон и со страхом на него уставились.



- Я понял, - после коротко раздумья произнес Лиловый. - Это символ Разрушительной Материнской Заботы.

- Точно! - обрадовался Ли. - Это символ Разрушительной Материнской Заботы. Ты крут!

- Вы точно так и задумывали?

- Мы ничего не задумывали. Мы не знали. Ты же не знала, Афродита?

- Нет! - восторженно прошептала Лиза.

- Вот видишь, а теперь мы знаем. Ты нам сказал.

- Понятно. Подарите мне символ.

- Он твой.



Лиловый принял из рук Лизы лопату, вышел на балкон и бросил лопату вниз. Раздался приглушенный грохот.



В обычном дворике обычного спального района обычный тополиный пух летел, подчиняясь обычным законам физики. Бабушки у подъезда сидели недовольно нахохлившись. Маленький мальчик в розовых шортиках задумчиво пинал лежащий посреди дороги сломанный символ.

---

0. Предисловие к сетевой публикации романа

Идея написания этого романа пришла ко мне три часа назад. Два часа сорок пять минут назад я начал писать первую главу. Названия романа я придумать не успел. Сюжета тоже. Предполагается, что он будет придумываться на ходу, причем я бы хотел не думать над развитием сюжета дальше следующей главы. Таким образом, я смогу прочесть этот роман одновременно с вами, дорогие мои дорогие.



Но, скорее всего, этот роман не будет дописан: я заглохну приблизительно на четвертой главе. Такой уж я. Тем не менее, это не повод, чтобы не начинать его.



Хочу попросить прощения у администрации за то, что в романе присутствует нежелательная тематика, но я не думаю, что это художественное произведение может быть принято вами за пропаганду.



Вы, наверное, заметите, что у трех главных героев романа имена начинаются с одного и того же слога, а у одного из них имя очень похоже на один из моих никнеймов. Заверяю вас, что это совпадение было замечено мной только после его появления. Я решил, что такой расклад имеет право на жизнь.



Также, хочу обратиться с просьбой ко всем, кому есть что сказать: постарайтесь, пожалуйста, после каждой главы кратко ответить хотя бы на один из трех нижеследующих вопросов. Дело в том, что я не смогу в этом разобраться без вашей помощи.



1) Как, все-таки, должен называться этот роман? Ваше мнение на сей счет может меняться с каждой новой главой.

2) Что было? Меня интересуют судьбы героев до описанных событий. Временные рамки неограниченны. Ваша версия может с каждой новой главой изменяться кардинально, либо к ней могут добавляться новые подробности.

3) Что будет? Самый важный вопрос. Меня интересует только то, что будет в следующей главе. Конечно, в следующей главе может быть все, что угодно.



Не стоит утруждать себя написанием за меня целых глав. Достаточно двух-трех предложений. Опубликовав совет, вы тем самым автоматически соглашаетесь с тем, что ваша помощь абсолютно бескорыстна. Я не обязательно буду рассматривать самые интересные предложения, мой выбор будет неподвержен людской логике.



На этом все. Приятного прочтения.



Все события и лица, несомненно, имели место в одном из бесконечного множества обитаемых миров.

---

За нарциссизм

Раньше я думал, что нарциссизм как сексуальная ориентация - это мастурбация на собственное отражение в зеркале. Теперь я понял, что мастурбация на зеркало - это всего лишь маниакальная шизофрения. Настоящий же нарциссизм - это когда кончаешь от своего отражения в глазах партнера во время секса. Это, конечно же, метафора. Вы же понимаете, что я имею в виду на самом деле? Не понимаете? Вот и славненько...

---

Не мой экспромт

Совершенно очаровательный сегодняшний экспромт Злобного Крысюка:



Камень на дороге. На камне надпись: «Налево пойдешь - в канаву попадешь. Направо пойдешь - тоже в канаву попадешь, но в другую. Прямо пойдешь - об камень наебнешься».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последняя наводка

Если Кто-Нибудь все-таки проснется и захочет со мной встретиться - я на Пушкинской площади буду. У памятника или поодаль. На скамеечках. Меня можно узнать по коричневой кожаной куртке и книге Макса Фрая «Жалобная Книга».